其實在妳跟我說有重要的事想談..我就猜到了，失眠了幾夜，也許是還抱著那微藐的希望吧..繼續裝作不知情，強顏歡笑的與你閒話家常..始終還是想親口聽妳對我說。不管怎樣...想請妳看完它，算是我最後的請求吧..

妳是個很特別的女孩，與眾不同，獨立、有個性、又堅強，雖然在堅強之下藏著柔弱的一面，能見到這點其實還挺幸運，謝謝你的信任。我也不記得是從什麼時候開始喜歡上妳...我想是從承諾守護妳那時候吧！那時就開始不知不覺對妳產生了好感，就慢慢的開始追求，我愚昧的以為勤能補拙，妳的願望，不論什麼困難，只要是我能做到的我都盡力去幫妳實現，我明白也許妳不會愛我，只想讓妳這段時間能過的快快樂樂的。但..我做的太明顯，讓週遭人開始猜想，也使妳感覺困擾，反而讓妳開始在某些時候避開我，當然我明白妳的用意，可是還是不自覺的心酸，雖然是我自作自受，只能孤單的坐在公園，無人傾訴，自言自語的向自己訴苦與安慰，我也曾經刻意裝傻問妳，想讓妳有機會表達妳的想法，讓妳阻止我，但妳也許是怕我不高興，便用了一句 " 還好 " 來帶過，儘管明白，我仍情不自禁的想對妳好，我已經無法控制自己。

那時我的想法，妳會不想讓別人對妳我產生猜想，是因為我長的不好看，因為我的病，又或許是我的年紀等等的...於是我開始改變自己，開始戒煙、減重、學日文、努力想把病養好、想辦法融入妳的世界，想讓自己更好讓妳能接受我，妳知道嗎？從來沒有一個人能讓我如此想改變自己，但我還是太天真了...

暑假開始..我們分隔兩地了，也許妳習以為常，我卻很習慣有妳的存在與依賴，無時無刻腦袋裡想到的都是妳，擔心妳有沒有吃飯、有沒有睡好、上班辛不辛苦、心情如何，但我可能做太過頭，讓妳感覺到厭煩，所以選擇默默的思念與等待，等著妳想到我，主動與我聯絡，雖然每次的等待都讓人煎熬，但每當妳與我分享心情，無論是多瑣碎的小事，我都打從心底的高興起來。有的時候我也會抱著愚蠢的期待，期待著妳幾句關心的言語 ...或是一句 " 我想妳 "...甚至是一篇小小的情書..一直滿心的期望著，當然下場只有失望，我甚至幼稚的想過如果我不在人世了...妳會不會為我難過。有時也會為了些小事而感到心寒..回應妳的貼文，卻被妳刪除，考慮好幾天決定的生日禮物，但感謝文中卻沒有我的名字，妳碰到問題時，絞盡腦汁幫妳尋找解決辦法，卻只有不耐煩的回應，妳的那句 " 怕被誤會成是男女朋友 " ，莫名的讓我很心痛，雖然我本來就不是...。在意這些小事連我自己都覺得可笑，呵呵...但妳真的有必要這樣徹底的避開我...？這樣抹殺掉我的一切嗎...?

到現在，我還是不明白，為什麼做了再多卻永遠無法在妳心中佔有一席之地？我瞭解妳的心中有個 " 他 " ，我也有所覺悟，不論有沒有永遠，至少能在最後這段日子陪伴在妳身邊，在妳的心中留下一個回憶，哪怕只是一丁點，能讓妳回想起來能夠甜蜜的一笑，這樣我就心滿意足了，可惜我始終做不到，妳的心...我不得其門而入...

這段時間..我的笑容變少了..喜怒哀樂..全都掌握在妳手中，但..值得，當妳對我撒嬌時...我真的覺得我是全世界最幸福的人，只要看到妳的笑容，其他什麼都不重要了，擁抱著妳..希望就這樣讓時間凍結。而現在...妳終於狠下心來扼殺我的愛，讓我在懸崖下越爬越高後反而重重的往下摔，也許妳以為分隔兩地便會退卻我的愛火，可惜的是我並沒有絲毫減退，為什麼妳不在一開始的時候就這麼做...？為什麼在我第一次表明心意時妳反而更熱絡..？為什麼讓我有希望的錯覺...？我不懂..是為了避免傷害而無心造成更大的傷？又或者這真的就是你傷害人心的天性？反正已經不重要了..傷害已造成，這就是妳一直以來所希望的吧...既然這樣，我會尊重妳的決定。

其實也不是想要責怪妳什麼的...我明白強求的愛情不會有好結果，這一切都是我自作多情，我早該料想到是這種結局。長這麼大以來我談過的戀愛並不多..但都是以悲劇收場，這次也不例外，我不是個好情人，也或許註定是個愛情路上的失敗者吧..呵呵..很抱歉我的愛成為了妳的負擔。不管妳有沒有愛過我..甚至憎恨著我...不管是有心或是無意的，謝謝妳給我從來沒有過的幸福感，也謝謝妳讓我看破愛情這玩意兒有多麼殘酷。

我從來就沒有想過要傷害妳，以前不會，現在不會，以後也不會。別誤會，我並不恨妳哦，記得我曾經說過嗎？我是自願讓妳傷害的，即使傷痕累累，我也毫不後悔對妳的付出，至少...我還曾經有過妳的擁抱。無論妳未來是否會記得我，想起我時是哭是笑，妳會一輩子在我的心中..因為妳是我生命中第一個..也是永遠最愛的女人。

最後...不管有沒有，希望妳不要再因為過去的事來責怪自己，包括這件事，過去的事已經無法改變，但是未來是能靠自己創造的，我是真的真的...真的誠心祝福妳與小厲鬼能夠有個好結果唷，我真的很羨慕他...妳能將所有的愛都付諸在他身上..我想他一定是個很溫柔..很體貼的人，妳也不要再被過去的陰霾所籠罩，我相信他在你身邊，不會再重蹈覆徹的。即使他的身邊有個她..我也希望妳不要放棄，試著去等待，儘管等待是一種折磨....也不要輕言放棄生命，就算他無法在妳的身邊，用心去感受....妳一定會發現身邊還是有許多在乎妳、關愛妳的朋友與家人，為他們活下去，也給自己一個機會。請妳一定....一定一定要過得幸福，自己所愛的人能夠幸福，對我也是一種慰藉了。

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Finally  please accept my last sentence...
I LOVE YOU...
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1：

 你單身，我等你。

 你說不想戀愛，我等你。

 你突然有了新的開始，我等你。

 你結束了你的愛需要療傷，我陪你，我等你。

 我以為終有一天你會發現你身邊的我，終有一天會回頭。

 卻從未想過，最終等來的卻還是，一句，對不起，你很好，可是....

 我真想說一句，去你媽的對不起！

2：

 我承認。

 我不介意遷就你。

 我可以一直抬頭仰望你。

 只是你真的，從來都不看我嗎？

 我在這裏啊，我在這裏啊！你聽見了嗎？

 我真想問一句，你究竟是聾了還是瞎了啊？為什麼就那樣無動於衷呢?

3:

 有時候會想。

 我究竟喜歡你什麼。

 我究竟在等你什麼？

 也許得不到的才真的是最好的。

 又或者，我只是沒有遇見，比你更好的。

4：

 是不是真的要到，等我忘記了你。

 是不是真的要到，等我放棄了你。

 是不是真的要到，等我離開了你。

 你才能真正地知道，我於你而言，也是那麼重要。

5：

 你不知道某些時刻，我有多麼難過。

 你不知道，沒有回應的等待，真的讓人很累。

 你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。

 又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。

 你是那麼自私。我是那麼傻逼。

6：

 一次次反復。

 哭累了，沈默了。

 想放棄了，冷淡了。

 可是時間一過，卻又還是想念了。

 放不下，忘不掉，戒不了，走不開。

7：

 身邊的人都會心疼。

 周圍的人都會勸解。

 大概也就只要你了吧。

 仍舊那麼無動於衷。

 大概也就只有我了吧。

 仍舊那麼情有獨鐘。

 該說什麼好呢？

 一個願打一個願挨嗎？

8：

 一直在等一個人

 一直在等一個回頭

 一直在等一份笑容

 終於等到，我自己都沒了笑容

 也夠了吧，我真的累了。

 可是為什麼，我向左走，向右走，還是走不出愛你的圓。

9：

 我並不奢求在你那裏找到幸福

 也不敢想你會有什麼付出

 只是想，既然做了決定我就義無反顧

 可笑的是，你卻連一個讓我義無反顧的機會都不給我。

10：

 你突然問我，什麼時候會抽煙了。

 我笑笑，人都是會變的呀。

 想你的時候，被你傷害的時候

 心疼的時候，無奈的時候

 煙，似乎也就自然而然了吧。

 你又能真正關心我，顧及我多少呢？

11：

 告訴自己

 讓自己離開你

 告訴自己

 這是最後一次哭泣

 很多事情，都是有界限的

 很多時候，再堅強的人都是會累的。

 我不是真的傻瓜，只是曾經為你心甘情願。

 而現在，我最終還是找到一個方式，讓自己退出這不公平的遊戲了。

12：

 很偶爾的

 你會找我，聯系我。

 你的突然出現，還是會挑起我心裏的弦。

 只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不鹹不淡。

 笑得沒心沒肺，也不會再流那，廉價的眼淚了。

 然後聽你輕輕地說，你變了。

 我不知道，是該笑還是該哭。

 也沒有意義了，不是嗎。

13：

 只是很突然的

 看到一個相似的身影

 聽到一個相似的聲音

 總會身不由己，總會陷入回憶

 不過，慢慢的，我也學著放下了

 不是我變了，是我真的無能為力了，我認輸了。

 我折騰不動了。

14：

 只是突然地

 聽見那些歌

 突然想起你。

 你會在哪裏？

 過得快樂或委屈？

 每當聽到這樣的歌詞，總是不由自主地想起我們。

 只是，我知道，我們已經不是我們，以前要的也不是現在這種以後。

15：

 那麼，許久之間，再次見面。

 面對這樣的擁抱，我大概是不會有怎樣的情動了。

 即使心裏翻天覆地，也會裝作一副淡然的樣子。

 我曾經所有的熾烈，也最終，還是被你耗盡了。

 怪你嗎？不怪你，誰都不怪，誰也怪不了。